Magari non c'è nemmeno, stasera. Non ne ho idea, e non ho nessun modo per informarmi (tranne chiedere, che è l'ultima cosa che voglio fare).
Forse, ma solo forse, sarebbe meglio togliersi questo dente, incontrarlo ancora, starci ancora male, imbarazzi, silenzi, e gente che va a fumare anche quando non ne ha voglia.
Ho deciso, in questi giorni (illuminazione dell'altroieri sera), di mettere da parte l'orgoglio. Allora lo voglio mettere per iscritto, qui, come promemoria. Mi servirà, se torno incavolata, ma anche se alla fine non si presenta, e sarà solo l'ennesimo rinvio.
Basta con tutte le cavolate che mi sono raccontata. Ho "perso", e non importa, almeno a me non importa. Conta andare avanti, e per farlo devo accettare quello che è successo, quello che mi è passato per la testa durante tutto questo tempo.
Non so se sono le solite frottole che mi racconto, ma da quando ho deciso mi sento serena, e lo prendo come un segno positivo.
(e per il resto, si vedrà...)

Chissà, forse sono io a sbagliare, sistematicamente.

Potrebbe essere, che attribuisco importanza solo alle cose lontane, improbabili, irraggiungibili, e scappo poi terrorizzata da quello che mi si avvicina, e che ha qualche possibilità di diventare realtà. Forse – perché no? – ho ancora in testa mille ideali romantici, l'immagine della storia ideale, del modo migliore (o meglio, di quello che più mi piacerebbe) di entrare in contatto con una persona, e tutto il percorso di avvicinamento, comprensivo anche degli stadi intermedi.

E allora finisce che rifiuto tutto ciò che non si conforma all’ideale.

Eppure, mi sembra evidente che no, così proprio non va. Quest’approccio (sempre se di approccio si tratta) mi fa sentire profondamente a disagio, e mi viene spontaneo fuggirne, mi sembra una potenziale fonte di ansia e di angoscia. Allora scappo, e mi sembra la scelta migliore.

Poi però… mi ricordo che anche l’altra volta ho fatto la stessa cosa. Identica. Non è che sono io, che non sono abbastanza lucida, che ho troppa paura di mettermi in gioco, e preferisco rifugiarmi nelle amicizie, molto molto meno rischiose?

Anche io sono qui e non dormo. Sono stanca, è tardi. Ma fuori cade la neve e ho voglia di accompagnarla ancora un po', con la musica e con lo sguardo regolarmente rivolto al vetro che ho davanti. Ha cominciato a cadere che era già tardi, molti se ne accorgeranno domani mattina, quando si sveglieranno presto per andare al lavoro... è neve vera infatti, non come quella di qualche settimana fa. I tetti davanti sono bianchi, e lei continua a cadere, con quel suo rumore discreto di cui hanno già parlato in tanti e che tanti domani farà cadere nel pantano delle strade. Sono tornata questa sera da due giorni in Normandia; è un periodo strano, quando tutto è nuovo e strano non riesco mai a pensare come vorrei. Forse perché in fondo non ho niente a cui pensare. Ci sono le assenze, ci sono i dolori recenti. Ci sono le persone nuove, una dietro l'altra, tanto da non ricordarsi che un nome. Ci sono le partenze e gli arrivi; io ora sono qui, ma è una delle tante scale mobili.

Eccola, scende, copre tutto e tra poco coprirà anche queste parole. Vorrei scendesse in qualche altra città, da dove non mi giungono notizie, e che potesse almeno lei portarmi le notizie di cui ho bisogno. Ma ne ho bisogno?

E guardo questa neve come se fosse normale. Come se non l'avessi aspettata ogni anno della mia infanzia trepidando (lei invece non arrivava quasi mai), come se l'ultima nevicata non fosse legata ad una delle giornate più dure de ma vie. La neve sarà come una gomma. Cancella.

Continuo a fare lo stesso errore, soprattutto ora che non posso guardare la sua pagina, poi capita che ci rimango male, molto male; smetto per un po', poi ricomincio, imperterrita. Ancora una volta, stasera, quello che leggo mi fa male, e mi riprometto di smetterla.
So già che non lo farò, almeno finchè alcune cose non cambieranno (fingo anche che non me ne importi nulla).
Un anno del cavolo, sembra servito solo ad aumentare i fantasmi da portarsi dietro.
Solo le chiacchiere non finiscono mai... cambiano i dettagli, ma non si fa altro che parlare.
Anche ora, sono solo parole senza molto senso, una dietro l'altra, indice, come direbbe qualcuno, del fatto che i miei pensieri sono confusi, prima di tutto nella mia testa. Scrivo solo perchè non ce la faccio, ad andarmene a dormire, con quelle parole nella testa.
Mi sono sempre affezionata molto ai dettagli, lo farò anche stavolta. Penserò al sorriso di una ragazza che oggi mi ha fatto un regalo (chissà se se n'è accorta), apprezzato soprattutto perchè viene dal niente. Penserò... non lo so, non voglio permettere al malumore di travolgermi. Penserò alle chiacchiere dell'uomo più angosciante del mondo, che mi fanno tanto ridere, o alla faccia di chi ha scoperto che ho un album dei dream theater nel lettore mp3. Cercherò, più di tutto, di convincermi che faccio bene, a pensare a queste cose. Che contano almeno quanto, se non più, di altro.
(non cancello la cronologia, i segni vari nel pc... devo smetterla, perchè sono forte e non ha senso, non perchè non ricordo l'indirizzo)

noi sereni e semplici o cupi ed acidi,
noi puri e candidi o un po' colpevoli
per voglie che ardono:

noi cerchiamo la bellezza ovunque

e noi compresi e amabili o offesi e succubi
di demoni e lupi, noi forti ed abili
o spenti all'angolo:

noi cerchiamo la bellezza ovunque
e passiamo spesso il tempo così,
senza utilità (quella che piace a voi)
senza utilità (perché non serve a noi)

(Marlene Kuntz, Bellezza)

Sento l’arrivo della primavera, mi piace l’aria che si respira a pomeriggio. Ieri ho persino ripreso a dedicare attenzioni al mio geranio (cacchio, ora che ci penso oggi non l’ho innaffiato), e ho grandi speranze, sono sicura che si riprenderà presto. Dopo pranzo, quando prendo il caffé in balcone, l’ottimismo di marzo mi prende la mano, mi viene tanta voglia di scrollarmi la polvere di dosso. Me ne vado in metro con i Marlene nelle orecchie, riascolto un po’ ossessivamente questa canzone, e mi viene tanta tanta voglia di piangere, ma sono tutte sensazioni positive, mi ricordano di essere viva. L’autunno non è stato poi così brutto, nonostante come siano andate le cose, mr.g. mi ha dato un po’ di serenità, un po’ di dolcezza, e mi ha fatto capire cosa mi manca così tanto. Poi l’inverno è stato un caos, fatto di residui (strani) di cose passate, e con un’incursione ancora più assurda. Ma ora non importa. Aspetto di vedere cosa mi riserva il futuro, e cerco nel presente qualche indizio. Chissà...

"I know the pieces fit cuz I watched them tumble down

No fault, none to blame it doesn't mean I don't desire to

Point the finger, blame the other, watch the temple topple over.

To bring the pieces back together, rediscover communication.."

tool, schism

In fondo, non c’è nulla che mi trattenga qui.

Eccetto che, lo ammetto, amo questa città, e non ho tanta voglia di andarmene, di abbandonare il mondo che mi sono costruita attorno in questi anni.

Mi piace un sacco vagabondare senza meta per questa città, il sabato mattina un po’ intontita perché ho dormito poco (ma bisogna sbrigarsi che il pane finisce, il pomeriggio ci sono tante altre cose da fare, e poi anche se sono poco produttiva di sabato mattina non importa, niente sensi di colpa), o dopo lezione, o quando uscivo da lavoro e preferivo camminare al prendere i mezzi strapieni… Ascolto la mia musica del momento, canticchio, penso ai fattacci miei e mi torna il buon umore, quasi sempre. Poi noto angoli di strada e palazzi che non avevo mai notato, e spesso con stupore scopro che quel tale posto che pensavo fosse tanto lontano è a 5 minuti di cammino, solo che per anni avevo fatto un giro incredibile per arrivarci, perché non è che sono proprio una cima, in quanto a senso dell’orientamento. E sui mezzi mi capitano sempre gli aneddoti più carini. Come oggi, che insieme a k. abbiamo incontrato due tizie simpaticissime, che parlavano fitto fitto in una lingua di un posto molto lontano, ma bastava guardarle un attimo, per vedere l’affetto e la complicità che solo una madre e una figlia hanno.

Prima o poi, però, vorrei andarmene… e forse dovrei farlo proprio ora, quando mi sembra di stare così bene qui, e quando mi lascerei indietro tanto, tantissimo. Meglio così, forse, che stare ad aspettare la curva discendente… o meglio che rimanere intrappolata, incapace di muoversi, magari solo per inerzia, e senza rendermene conto.

Probabilmente sono paranoie inutili, sarà già tutto deciso, o comunque la concorrenza tra di noi mi porterà verso un’unica direzione. Una sola parola, però, è bastata a sconvolgermi. Vedremo…

Mi avevate regalato un buono cd del pick up (insieme ad altre cose), e non sapevo cosa scegliere. Probabilmente non te ne ricordi più, cara Polidora… Il tuo consiglio fu: “scegli Adore, perché secondo me è un disco di cui non ti stancherai presto”. Sono passati quasi 8 anni, ci avresti mai creduto?

p.s.: che sudata!!
pp.s. : e quante risate, quanti salti, quanta stanchezza, quanta allegria...

Sogno un monolocale, piccolo, minuscolo, ma tutto tutto mio. Me lo immagino, ancora più piccolo di quello della Fra (solo che il divano-letto non lo voglio… brutti ricordi, e poi sarebbe sempre sfatto, conoscendomi), un po’ colorato, con l’angolo delle schifezze disordinate e qualche pouf per appoggiarci riviste e svuotare le tasche. Con un pezzo minuscolo di balcone, per tenerci il geranio se decide che vale la pena sopravvivere a questo inverno e alla mia mancanza di cure. Con un bagno pieno zeppo di flaconi, con il filtro per l’acqua, le foto alle pareti e il telefono fisso, perché comunicare è più importante di tutto. E poi, vicino alla metro (di tutti i colori, giacché sto sognando, tanto vale farlo in grande) e alle linee simpatiche di tram, quelle che passano spesso e non le ferma nessuno, neanche le macchine parcheggiate male, gli incidenti e le fughe di gas. E magari anche vicino a tanta gente simpatica, e al tipota, così sappiamo dove andare a bere una birra.

È bello, lo so, questo rapporto così profondo. Mi aveva fatto un sacco piacere, sapere che aveva detto a quel tipo che mi considera come una sorella, mai me lo sarei aspettato. E veramente le voglio un bene dell’anima, e non so come avrei fatto senza di lei, tante di quelle volte, ma vivere insieme richiede un impegno troppo grande. Non ce la faccio veramente più… Non ho sempre voglia di parlare di tutto, di sviscerare ogni singola cosa, di spiegare ogni sfumatura dei miei comportamenti, o di sapere per filo e per segno cosa pensa di me. (Ancora mi brucia, una cosa che mi ha detto nella penultima litigata, e su cui è inutile discutere: mi vede così, punto e basta, e mi fa male. Proprio perché non c’è niente da fare, però, non avrei voluto saperlo.)

Avevo solo bisogno di dirlo... Per mille motivi, ma domani non lo penserò più. Ora posso dormire.

Un bel piantino ci starebbe a pennello, ma i singhiozzi mi si soffocano in gola, d. non c'è e m. dorme.. e ci vuole qualcuno che gli dia soddisfazione, al piantino, sennò che gusto c'è?
Mi (ci, in realtà) ha appena accompagnata a casa, ma non vicino casa, giusto dopo il secondo semaforo su san gottardo, giusto in tempo per vedere che k. andava dall'altro lato (dormi bene, dice lui, il mio dolce k.), e che io me ne correvo via nella notte da sola, in mezzo a così tanta indifferenza. Chissà se non se la ricordava veramente, la strada, o se è un bravo attore. Del resto, quanto ci vuole a rimuovere? Più o meno di 30 minuti?
Sì, mr. g. Me lo aspettavo, un po' lo temevo, prima o poi avrebbe chiamato e. e me lo sarei ritrovata davanti. Infatti eccolo qua, che farfuglia qualcosa sul mio messaggio di ieri (ha letto, dice, ovviamente aspettarsi una risposta sarebbe troppo), che parla di sè e poi ancora, sorpresa, di sè, e chissà se lo sa del mio esame, chissà se a volte riesce a guardare un minimo al di là del suo naso.
f. è tanto cara, vuole parlare, dispensare consigli ma anche sfogarsi sulla sua, di situazione, ma io ho 3 sbagliati in corpo, e temo troppo il momento lacrime, non voglio proprio che accada davanti a lui.
La mia dignità scompare definitivamente, quando mi fa una foto, dopo che barman, k., f. e non so più chi mi hanno trascinata di peso sul bancone (che umiliazione), e quando mi aiuta pure a scendere. Eppure c'è k. lì accanto che mi parla, che mi sfotte... ve lo mettete in testa, che non avete nessun nessun diritto su di me? Porca di una malota, ti ho detto NO, non voglio aiuto. Ti ho detto (mica tanto tra le righe): lasciami in pace... non puoi comparire così e scomparire colà a piacimento, e affermare anche il tuo potere su di me. Lasciami in pace.
(ah, dimenticavo... Ho perso l'ombrello arancione...)

Tender is the night
Lying by your side
Tender is the touch
Of someone that you love too much
Tender is the day
The demons go away
Lord I need to find
Someone who can heal my mind

Come on, come on, come on
Get through it
Come on, come on, come on
Loves the greatest thing
Come on, come on, come on
Get through it
Come on, come on, come on
Loves the greatest thing
That we have
I'm waiting for that feeling
I'm waiting for that feeling
Waiting for that feeling to come

I Blur, non li ascoltavo da anni e anni, ed è bellissimo ritrovarli. Oggi mi sento ancora più quindici-sedicenne del solito, la voglia di sparire, la paure di aprire bocca. Me ne andavo per strada mogia mogia, grigia.. Non pioveva nemmeno, non era il caso di aprire il mio nuovo fiammante ombrello arancione. Che peccato. Ho bisogno di oggetti che mi colorino un po', in questi giorni. Non ho nemmeno trovato il quaderno dei pensierini che tanto desideravo. Ma sarà colpa della nostalgia dell'inizio, non è vero?

http://www.youtube.com/watch?v=6rndltmm3oE


Ho riletto vecchie cose, mi sono riascoltata... e ora sono solo stanca. Mi dico stupida. Stupida da prendersi sempre le colpe, stupida nel credere, sempre e comunque. E tutto l'Amore che avevo dove è finito? E quel ragazzo che mi faceva sentire solo poco amata perché sembra sempre un Piccolo Principe?
Perché la Fantasia è Fantasia, ma devo fare attenzione. Non dimenticare il buono, certo, la tenerezza e tutto il resto, ma neanche ora, a distanza di un anno, piangere su quello che non c'è, mentre lui, "l'eremita"... di certo eremita non è. Prima di essere cattiva, questa canzone mi ha spiegato tanto questa mattina

Non ho passato macro. Niente di male, nulla di strano... se non fosse che è la materia in cui mi sono laureata!! Ridicola, come al solito. Spero almeno che A. non lo venga mai a sapere.

Questo è, più o meno, g. come lo vedo io, le caratteristiche che penso abbia, e le cose che mi piacciono di lui (anche se dare un numero è la cosa meno semplice del mondo…) Ma qual è la combinazione giusta? Ci vuole un 5% di questo e un 20% di quest’altro, ma non deve mancare il 3% di quello lì… oppure è tutto il contrario? Oppure non è come una ricetta, dipende da talmente tante cose, e soprattutto dal momento preciso in cui tutto accade, che è impossibile trovare una regola? (I parametri, se fossimo in econometria, sarebbero tutto tranne che stabili..)
Probabilmente dovrei dare più peso alle sensazioni, a quei momenti di comprensione assoluta che arrivano per caso e chissà da dove, e in questo caso mi dicono che non andremo da nessuna parte. Troppe cose, in quella torta, quadrano poco: una fetta è troppo striminzita, e altre mancano totalmente.

Se devo essere sincera, però, ho saltato la cosa più importante: la mia allegria di ieri mattina e pomeriggio, e quella di giovedì… guarda caso sempre dopo aver passato la serata con lui.

Una serata come non mi capitava da tanto, ieri: quattro.. (come definirle?) persone che si stanno conoscendo, pasta con le melanzane, gli omini del sale e del pepe, il primitivo al centro della scena, i tre allegri ragazzi morti e i muse, chiacchiere, pettegolezzi, risate e silenzi… e poi l’atomic bar, il 29 e i suoi strani abitanti, ricordi che si confondono con il presente…
Stavolta, però, sono accordata con la serata, sono lì e non potrei essere da nessuna altra parte (neanche, perdonami g., al cinema con te..). E non è solo il vino, è che a volte ho tanta fortuna, devo riconoscerlo, e magari per un giorno la smetto di lamentarmi. Perché non c’è niente di scontato nell’amicizia, e non importa come andrà a finire, quello che conta è il percorso.

Certe persone ci sono vicine, ma non se ne capisce il motivo.
Perché in fondo siamo la quintessenza di ciò che non sopportano.
Me lo chiedo spesso ora, che rimetto in discussione tutto, anche una delle persone a cui sono più legata.
E poi, un’altra cosa che mi sto chiedendo, perché non mi difendo mai?
Non sono abbastanza per me stessa perché valga la pena di difendermi?
Io che mi metto sempre a difendere tutti, per il gusto della difesa, di contrastare chi attacca, per il voler trovare sempre qualcosa di buono nell’altro, nel mio caso butto la spugna prima che avvenga l’incontro. Non ne vale la pena. Perché? Perché in fondo credo soprattutto nell’incomunicabilità o perché mi considero inutile?
Quale delle due risposte sarà la più triste.
Io continuo a voler bene a chi mi ha ferito così tanto che ne piango ancora oggi a distanza di centinaia di km e di giorni. Continuo a voler bene, ma allo stesso tempo non riesco a perdonare. E anche questa è una sconfitta.
Questa città non guarirà da sola i miei mali. Bisogna rimettersi al lavoro.
Dori cara, quante cose dovrei raccontarti (questa, per esempio, è di prima della partenza), ma sono cose da dirsi a voce, in una telefonata notturna di qualche ora... quanto mi manchi...

E' un po' troppo grigia e scura questa foto, ma se ti concentri un po' compare il sole caldo della nostra terra, anche se magari è inverno, e come al solito stiamo disertando educazione fisica per chiacchierare e straparlare di cespugli, tizi contemplativi e quell'orrore del libro di classico inglese.... Forse stiamo addirittura facendo foto demenziali da qualche parte in palestra....
Cicci, scrivo solo per augurarti di avere ogni giorno lo stesso sorriso di quelle foto. Importa poi poco tutto il resto....
A presto.

Chi l'avrebbe mai detto. Mai e poi mai avrei osato anche solo sperarci. Anche ora, in realtà, faccio un'enorme fatica a crederci, tanto che la paura più grande in questo momento è che si stanchi prima ancora che sia riuscita a sbloccarmi un po', prima che sia riuscita a fargli capire quello che mi passa per la testa. Purtroppo sono riemersi traumi e complessi che credevo (speravo.. la solita ingenua) di aver superato da tempo. Paure, paure e ancora paure.
Cicci, tanto per dire qualcosa di nuovo, non ci sto capendo niente... e mi manchi!!