Non ho molto da dire, in questa sera in cui c'è da ripensare tutto. Sono tornata indietro di un anno quasi, il 5 giugno di un anno fa avevo detto "basta". Eccoci, a piangere tutti e due come due bambini, a ferirci, per chiederci subito scusa, a voler l'uno fermare il pianto dell'altro... A rassicuraci, mille volte, di un reciproco affetto. Ma mi chiedo quanto questo nostro dirci il nostro amore non sia un continuo ricatto, un reciproco dirci: "Non voglio che tu vada avanti, non senza di me". Sono sfiancata, dai discorsi l'uno davanti all'altro, dalle telefonate fino alla salvezza della batteria scarica... Ad ogni suo "sei bella", mi sento sprofondare nella solitudine... Stavo bene questa mattina, ho riso tanto, perché ho visto lui, che mi fa ridere tanto... Poi invece, inaspettato, il passato. Ed io non so che cosa dirmi, non so che cosa augurarmi, non so che cosa voglio... e so di non avere altra scelta: vivere questo momento di pena, rimetterlo ad un lato. Andare avanti.
"Ovunque proteggi, la grazia del mio cuore..."

p.s. Oggi il sole è entrato nel mio segno, maledetti oroscopi, avevano detto tutt'altro...

Faccio finta di essere impegnata solo per poter scrivere su un foglio che esco alle 2 e mezza... no comment.

Lunedì prox è una data importante e sono spaventata...

Se va male non saprò più cosa fare (o forse non so accettare cosa so che dovrò fare.. contorto?), se va bene invece... bè, sarebbe più semplice, meno doloroso, ma cmq un gran caos. Se va bene vado in vacanza presto... Se va bene, soprattutto, so cosa farò l'anno prossimo, e forse anche qualche anno dopo.

Ma se va bene.. sarà stata una scelta giusta? Non sto sbagliando tutto, buttando via delle cose, sottovalutando altre....?

Vorrei qualcuno accanto, che condividesse le mie responsabilità. Forse crescere vuol dire prendere decisioni, e stare a vedere che succede (senza neanche la possibilità di dare la colpa ai soliti bistrattati genitori), però mi viene da pensare che se non fossi sola sarebbe un po' meno difficile.. forse.

E allora è automatico incavolarsi... per tutti i bradipi di questo mondo, e poi non so neanche io perchè.

Così, le parti sono invertite: stavolta io me ne rimango qua, a immaginare un paese straniero, luoghi e soprattutto persone nuove, in attesa di aneddoti e puntate avvincenti.
Su, non te la prendere, lo so che è presto e dovrei essere cauta con i festeggiamenti, prima di avere l'ultima certezza... ma proprio non ci riesco, e già mi sembra di aver aspettato troppo!!
Ciccina, me lo sento, ne sono sicura, sarà un anno indimenticabile!!

Mi sento solo

solo

come quei balconi

con le tapparelle abbassate

abbandonati

dove la pioggia cade

la sabbia si posa

si posa la polvere

e che se avessero voce

li sentiresti

invocare gli uccelli

se avessero mani li vedresti

disegnarsi gerani e azalee

aspetto come loro

qualcuno che mi riapra:

pavimento da calpestare

veicolo di luce

altro

non so immaginare

Gianmaria Testa

Sono stufa di dover essere io a inventare mille giustificazioni, per il comportamento altrui, anche quando scuse non ce ne sono. Stufa di doverne sentire, di giustificazioni, quando non ce ne sarebbe bisogno, ma, si sa, la coda è di paglia… Sembra che nessuno voglia fare quello che fa, ma poi forze oscure e potenti cambiano il corso delle cose.
Forse allora non è sempre colpa mia…

Questi sono solo alcuni dei fiori di mamma…. Sono incredibili, crescono velocissimi (noto un cosino di un centimetro che sbuca dalla terra… 2 giorni dopo è uno stelo, e il terzo giorno c’è attaccato un fiore!), e non capisco perché. Sarà che lei ha il pollice verde, ma non può essere solo questo…. forse è il sole salentino che ci mette lo zampino, o è quello milanese che fa solo finta, perché i miei hanno un ritmo molto molto diverso.
Io faccio all’opposto… qui in letargo, lì corro e corro, e adoro correre, in mezzo alla gente. Martedì si ricomincia, con il 3 tutte le mattine (niente più adorata/o? 59, quanto mi mancherà), e mi impongo di esserne contenta. Ho un po’ di paure varie, ma stavolta si deve partire con il piede e l’umore giusto. E magari chissà, la smetterò di pensare ai fantasmi dell’adolescenza e a quelli nascosti nel futuro.

Il dado è tratto...

... e ora non nascondiamo la mano...

Anzi facciamo le epiche, perché certe scelte nella vita possono essere epocali (come ben sa chi prima di me è partito).

In fondo è solo una domanda per l'Erasmus, ma (chi l'avrebbe detto?) ora è sulla scrivania di qualcuno, con delle improbabili motivazioni...

Ah, mi chiamerete Polidorà...

Paaaaarrrriiisssss!!!!!

All’improvviso, tornano le lacrime. Piango spesso, è uno dei miei modi preferiti (purtroppo) di esprimere emozioni, ma stavolta sono un sintomo, e non capisco di cosa. Stamattina è bastata una canzone, mentre mi rendevo conto che non riuscivo a ricordare cosa è successo, mesi fa, in un tratto di strada, cosa ci siamo detti. Ieri sera… non lo so perché.

Che cavolo succede?

Sembra che sia arrivato nella mia vita per fare le cose che vorrei/dovrei fare con te. Stasera si era deciso per un film, e sembrava anche carino, ma al contro invito non ho potuto dire di no, anche perchè si tratta di Bresson, e la mostra finisce il 25. Impossibile perderla.
Questa è la parte migliore, l'attesa, la suspence. Tutto ciò che posso immaginare, comunque vada, non sarà nulla in confronto alla realtà. Magari ci faccio un'enorme figuraccia... oppure un suo amico si rivela essere qualcuno che conosco e odio... magari... boh!! Posso solo starmene qua, con qualche farfalla allo stomaco (poche, ancora timide per ora) a cercare di pensare ad altro, in un pomeriggio di sole milanese.

Mia cara Dori, quanto avrei voluto dividere con te almeno parte della giornata di ieri, la paura, l'emozione, il nervosismo e poi la gioia e la confusione di quando tutto è finito...
Non vedo l'ora di sentire il tuo resoconto dettagliato e poi di riabbracciarti, anche se è un periodaccio (guarda un po' che novità). Ho bisogno di una chiaccherata con la mia cara dottoressa e spero che lei mi possa perdonare...
Ancora complimenti e ti chiamo presto (immaginavo ieri il casino...)
ti voglio tanto bene (e mi dispiace veramente tanto)...

COmplimenti Dori CAra!!!!

...ovvero... Complimenti mia cara Dori...

(e qui non aggiungo altro. Solo spumante, un sorriso, un abbraccio...) Grande la mia dottoressa, ora non sei più una bocconcina?

L'avevo capito, tempo fa, e poi dimenticato, quanto sia importante bastare a se stessi e contare sulle proprie forze. Eppure, quando ricevo una briciola di aiuto o di comprensione da qualcuno, ne sono sempre felicissima, come quando da bambina arrivava un dono insperato. (Forse c'è qualcosa dietro, certo, ma anche se ci fosse non me ne lamenterei troppo...)

manca poco ormai............. un po' d'ansia (gestibile, però), un po' di pensieri del tipo andare a ordinare la torta..... stampare la presentazione......... altri della serie speriamo che siano tutti di buon umore, i prof. e poi altri, ancora meno seri. sta finendo tutto, e quasi non me ne accorgo. è finita, in realtà, da qualche mesetto, la vita da studente, eppure solo tra poco più di 24 ore lo potrò dire ufficialmente. non sono neanche spaventata per il futuro, sono troppo occupata per esserlo. e in fondo non cambia niente.

Non ho nessuna voglia di preparare sta cacchio di presentazione… faccio una slide alla volta, e con quanta fatica!! Eppure, dovrebbe essere la parte più semplice: so cosa scrivere, più o meno… devo solo scegliere cosa lasciar perdere e cosa approfondire.
È angoscia, ora, angoscia allo stato puro. La tesi, che non mi piace, proprio non mi piace come è venuta, e ogni volta che la riapro noto incongruenze, disattenzioni… La paura della discussione, e non solo. Paura del mio amato/odiato prof, e quanto mi sento scema perché sono incapace di comunicare con lui… se solo riuscissi a fargli tutte le domande che mi girano per la testa! Paura della controrelatrice… della commissione. Della figura birbina che farò con le persone che mi verranno a vedere (eppure, nonostante ciò, vorrei che ci fossero tutti). Sospetto che non mi potrà vedere quasi nessuno, perché sono tutti impegnati, ma ho tanto bisogno di avere intorno facce amiche (cara Polidora, tu? Ci sarai? Anche se non me lo merito…). Invece ci sarà, probabilmente, un gruppo antipatico di miei compagni… Una voce di corridoio sostiene che sarà venerdì pomeriggio (il momento peggiore, per tante cose)… ma va bene così, in fondo.
E poi inizio a contare i giorni passati dai vari invii di cv… inizio a eliminare mentalmente chi, sono sicura, purtroppo, non mi chiama più…
Cerco invano di non stare troppo attaccata al cellulare, aspettando chiamate o messaggi, da persone diverse e con scopi diversi, ma c’è solo un j. che mi assilla, che scrive senza un motivo.
Eppure, sembra assurdo lo so, fino a martedì sera andava tutto bene, ero felice e ottimista come non mi succedeva da tempo… rientrare nel corridoio del quarto piano sopra la biblioteca non mi ha fatto bene. Cacchio, ora che ci penso ci devo andare anche lunedì e martedì…. sarò insopportabile la settimana prossima!!

Ci sono due tipi di amici.
Da una parte, ci sono quelli che a parole ti vogliono bene, ma poi non fanno altro che osservare ciò che fai e giudicare. E allora non ti stupisci nemmeno quando ti dicono “a volte fai delle cose… così stupide”, o “non ti riconosco più”. A volte semplicemente partono da “secondo me tu…” e da lì giudizi di tutti i tipi… “Sono mesi che fai questo, che provi quest’altro…” (ma chi ve l’ha detto? Non è per forza così semplice) Certo, è il loro modo di voler bene, si preoccupano e pensano di farlo per te, dicendoti cosa va e cosa non va nel tuo comportamento.
Poi ci sono gli altri amici, quelli che non giudicano, mai, che se pensano male non lo dicono, ma ti sono sempre accanto e qualunque cosa succeda cercano di trovare punti di contatto tra la loro storia e la tua, cercano di capire cosa provi e cosa sta succedendo. Anche loro ti dicono cosa ne pensano, alla fine, ma non ti senti soffocare, né ti offende quello che dicono, perché sai che non stanno pensando “io non sarei mai così stupida”.
Insomma, Polidora, se mi ringrazi ancora per le chiacchierate (anche quando ripetiamo un nome per la maggior parte del tempo! hihi) al telefono, mi offendo! Sono io che ringrazio te… come farò quando non avrò più il telefono??

Ci sono periodi in cui sembra non succedere nulla, per mesi e mesi. Spesso non è vero, in realtà dietro la calma apparente si preparano i cambiamenti futuri. Poi arrivano i cambiamenti, tutti insieme, e vorrei rallentare un po’.
Succede tutto insieme… tanto per cominciare, la mia adorata Polidora si laurea (di martedì!!) 6 giorni prima della scadenza per la consegna della mia tesi. Incredibile, vero? Posso solo accontentarmi dei racconti, ingigantirli un po’ perché lo so che Polidora è tanto modesta, e magari non sono tanto lontana dalla realtà… Posso solo farle gli auguri, complimentarmi con lei, ma da lontano, senza neanche un abbraccio!
Poi arriva l’ultimo giorno di stage… proprio 4 giorni prima del fantomatico giorno di consegna. E così devo decidere, subito, pesando pro e contro, ripensando a mesi e mesi di lavoro, ma vorrei essere libera di pensare solo alla Polonia e alla produttività... o al massimo agli indici e sommari di word. Sono ancora convinta di ciò che ho scelto di fare, quasi sono orgogliosa di me… non pensavo di avere tanto coraggio! Però… quanta paura ora… e chi l’ha detto che bisogna essere coraggiosi?
E proprio quel giorno ricompare “èquasimagia”! Nel modo più assurdo, inaspettato.
Subito dopo, il messaggio dell’ex collega, che pare capace di leggermi dentro… ma so che non è così, che ancora una volta sto attribuendo significati a ciò che non ne ha.
2 giorni dopo, mancava solo lui: chesstuppido dopo mesi di silenzio.
Molte cose sono cambiate, nel giro di una settimana. Adesso ho messo il punto, e vado a capo, anche se portandomi dietro tante cose. Quelle più ingombranti le ho lasciate indietro, però.

Tesi per la tesi?

Coraggio, Dori, ti faccio compagnia in questo tuo ultimo sforzo verso il traguardo... e voglio riempire queste tue ore di colore, per dirti (e farti sentire veramente), che andrà tutto bene, che hai fatto sicuramente un buon lavoro e che... beh, aspetto anche i tuoi festeggiamenti (e spero tanto di esserci, anzi, ci sarò!).
Non ti preoccupare per le scelte di questi giorni. Quello che senti, che hai sentito sin dall'inizio, non lo sottovalutare mai.
E se oggi sei stanca, e se pensi di avere poco tempo... pensa a come sarai libera, quando fra poco girerai per le vie di Milano (piene di dog-sitter e di magia), e avrai davanti tante piccole stradine tra le quali scegliere. E tu con le tue scarpettine (magari rosse) batterai i tacchetti e ti ritroverai nel mondo che vorrai... E se nessun posto è come casa, è anche vero che la casa, quella che più amiamo, ce la portiamo sempre dentro in ogni luogo (chissà, anche in India). Tu, per esempio, sei sempre nella mia casa, in ogni momento in cui stanca vorrai sederti su una poltrona ferma per riposare...
e se questo post ti sembra troppo ottimista, ti dico che non è nulla in confronto alla vita che ti attende, dietro l'angolo.

Ah, loro? A loro... Ah l'oro!!!
Ma no... Alloro!!!

Eh, sì. una coroncina di alloro sulla mia testa!
Pensavo di avere tanto da dire, rimando i racconti.
Per ora conserviamo solo i festeggiamenti.
Assente Dori, ma sempre vicina e cara (grazie, anche per ieri notte...).

Polidora for President!
Eh, sì...in un attimo di delirio avrei detto anche questo...
L’euforia. Quando in una sola giornata sembra che le cose possano svoltare, andare bene.
Le “cose”... in realtà, quando lui sembra guardarti in un modo diverso dal resto delle persone presenti in quel corridoio e, come te, in attesa...e allora tutte le “cose” sembrano andare bene perché c’è lui che ti sorride, che ti parla, che ti porta a bere un caffé. Tutto il resto passa in secondo piano e mi sorprendo a cantare per strada e a ridermi dentro, come da secoli... come ai tempi d’oro (che Dori conosce così bene in tante notturne salutari telefonate “brevissime”, mentre la lavatrice fa il suo lavoro). Poi mi dico che è stupido, che non è una persona che può farmi questo effetto. Poi mi dico che è questo il bello, che una persona, ma non una qualsiasi, quella, possa farmi questo effetto e lasciar tutto il resto in secondo piano. Fino a qualche giorno fa ero sicura che non mi sarebbe più successo, che mi sarei “accontentata”, che certe sensazioni, ormai, non le avrei provate più per nessuno e rimpiangevo il non aver ammesso a me stessa di essere stata innamorata, andando avanti con un legame che mi lasciava insoddisfatta...
Oggi non so come sto, forse sono ritornata spenta, ma chi mi ha visto in quel giorno mi ha scritto che avevo della luce negli occhi, ed io ci credo, perché mi sentivo risplendere dentro e vorrei essere capace di conservare quella luce il più a lungo possibile...
Ricercatrice di luce, potrebbe essere la mia nuova professione... (no, Dori, non ridacchiare, non volevo dire “lucciola”, per quanto possa essere più remunerativo).
Sì, lo sento, sono sempre io. So essere ancora demenziale, posso ridere, posso scrivere un post. Posso andare avanti, posso fare una telefonata parlando di niente od urlando un nome. La ruota continua a girare, senza la Zanicchi e non so ancora quale sia il prezzo giusto.


com'è dolce il vecchio Bob quando canta
"... But it's not that way,
I wasn't born to lose you.
I want you, I want you,
I want you so bad,
Honey, I want you..."
Bob Dylan